今天是精讀君陪伴你終身成長的第3111天

最近，《向往的生活》的衍生版綜藝《歡迎來到蘑菇屋》正在熱播。

據(jù)說節(jié)目組因為經(jīng)費有限，于是“就地取材”，用的是《向往的生活5》的拍攝地和工作人員。

雖然節(jié)目連個官博都沒有，宣傳力度也小到可憐，但開播后依然引起了全網(wǎng)熱議。

主要原因，大概是因為首期嘉賓——07屆快樂男聲，準確來說是陳楚生、蘇醒、王櫟鑫、王錚亮、張遠和陸虎這6個人。

07快男關(guān)系好是公認的事實，而上節(jié)目的這幾位，又是關(guān)系最鐵的6個。熟人之間的局無疑是最好玩、最真實、最自然的。

只有彼此相熟，才可以相互肆無忌憚地吐槽，心安理得地“好吃懶做”。

節(jié)目中有一個小插曲，6個男生準備晚餐，大家默契地開啟分工。

有人煮菜：

有人幫廚：

也有人在院子里“沒事找事”修雞圈：

一開始，是陸虎發(fā)現(xiàn)雞圈里跑出來幾只雞，原因是雞圈底部破了個大洞，于是提議跟張遠一起把雞圈修補一下。

修的過程中，張遠似乎不太情愿，認為修了也白修，因為雞只要輕松一飛，就能飛出雞圈。

但陸虎堅持認為，修雞圈是有意義的，于是拿起工具就一本正經(jīng)地開始干活，張遠則站在一旁默默觀望。

這時候，屏幕上方就出現(xiàn)了很多吐槽張遠“太懶”的彈幕。

直到后來陸虎和張遠兩人互換了位置，張遠的形象才勉強被挽回。

后來，飯桌上張遠提到了這件事。

他說，準備晚飯的時候，大家都在忙碌，他就思考，自己是不是也應(yīng)該干點什么。但想了想又發(fā)現(xiàn)，自己其實可以什么都不干。

“突然就這么想，太好了，我可以什么都不干！”

蘇醒接過話茬，說以張遠的性格，如果是跟其他一群人錄節(jié)目，會時刻照顧別人感受，甚至常常因為太在乎別人感受而變得很緊繃，只有跟老朋友在一起，才能如此放松。

這一番對話讓我頓悟：人啊，只要把三個字搞清楚了，日子就簡單自在多了。

這三個字就是：界限感。

跟相熟的人在一起，界限或許可以模糊一些，但跟不熟的人相處時，就要時刻保持清晰的界限感。

生活中的大多數(shù)人，也都是這么做的。所以才會有很多人，把好脾氣給外人，壞脾氣留給最親近的人。

但其實，再親近的人，也要保留一定的界限。

心理學界有句很有名的話：每段高級的感情，都有一個黃金距離。

就是說，不管多好的關(guān)系，如果彼此之間失去了界限，最終都會造成互相傷害。

01

沒有界限感的婚姻很危險

最近，離婚綜藝《再見愛人》的姊妹篇《春日遲遲再出發(fā)》也在熱播。

節(jié)目組請來七名離異單身男女，他們離婚的原因五花八門：第三者、賭博、疾病、感情淡漠……其中，最“離譜”是rock。

rock離婚的原因，僅僅是因為他不喜歡前妻給自己過生日。

盡管他曾明確地告訴過前妻，自己不喜歡大張旗鼓地過生日，只想兩人一起低調(diào)慶祝，前妻還是會悄悄地準備生日party，給他制造驚喜。

這個離婚理由，聽上去似乎很無厘頭。畢竟哪有人會為“過生日”這種小事離婚？

但不少觀眾都跟rock產(chǎn)生了深深的共鳴，“我也是這樣”的彈幕紛紛刷屏。

這件小事，看似是夫妻倆對儀式感在觀念上難以調(diào)和的差異，實則就是一個人對另一個人“界限感”的冒犯。

何為界限感？

界限感就是，對界限的判定或重視程度。

當一個人欠缺界限感，他可能會無意識地把自己的意愿強加于人，邀請他人跨入自己本該有的界限，或強行跨入他人的邊界。

rock前妻的行為，就屬于后者，強行跨入了丈夫的邊界。

前妻作為rock曾經(jīng)最親密的人，面對丈夫的特別的偏好，她的做法不是尊重，而是——我要改變你的想法。

這就是一種對他人界限感的冒犯。

事實上，這種冒犯并非有意的，畢竟為自己丈夫舉辦派對，不可能不是出于愛。

但正是這種“為你好”的糖衣，就更襯得那個被冒犯的人有些“不識好歹”。

“我都為你做了這么多，你怎么能不開心呢？”

這個時候，接受前妻安排的一切，rock不開心；但要拒絕，他又不忍心。

最后只能陷入內(nèi)耗，直到感情慢慢被消磨干凈。

婚姻中最可怕的就是：所給非所要，所要求不得，從而怨氣生。

親密有間，任何時候都保持一定界限感，才能減少互相之間不必要的撕扯與內(nèi)耗。

02

婆媳矛盾，多源于界限的缺失

前幾天，看到一個吐槽婆婆的帖子。

網(wǎng)友說，自己兒子生病的時候，因為打點滴，手背上難免留下幾個針眼。

婆婆來了之后，看到兒子手背上的針眼，直接教孫子罵：“討厭的醫(yī)生?！?/p>

網(wǎng)友一聽就炸了，立即很嚴肅地告訴兒子：“你生病去看醫(yī)生，醫(yī)生給你治好了病，你要感謝醫(yī)生，怎么可以翻臉罵人呢，這樣是不對的。”

從那以后，網(wǎng)友再也沒把孩子單獨交給婆婆帶過。

類似的吐槽還有很多，總結(jié)一下，基本都是婆婆一來，家庭原本的生活秩序就被打亂的情況。

究其原因，就在于家庭的邊界被打破。

婆婆不在時，媳婦是家里的主人，整個家庭都依托一個規(guī)則和原則有序地運轉(zhuǎn)著。

婆婆來了以后，便慢慢地取代了媳婦的地位成為了家里的主人，原有的規(guī)則徹底被改變，關(guān)系也悄然發(fā)生變化。

比如，電視劇《雙面膠》里的婆婆，常常不打招呼，就走進小兩口的房間，把臥室整理得干干凈凈，衣服也疊得整整齊齊放床上。

除了包攬家務(wù)，她還會不斷給兩夫妻灌輸自己的金錢觀，一旦媳婦“大手大腳”花錢，就要“教育”一番。

婆婆看似周全顧家，實際上卻是操心著自己不該操心的事，管著自己不該管的事，并沒有給年輕夫妻自己的生活空間，也沒有給予他們應(yīng)有的尊重。

長此以往，婆媳相處下來自然矛盾頻出。

知乎上一個答主分享了自己和媽媽、婆婆同住一段時候后的感受，并從中找到了破解婆媳矛盾的關(guān)鍵。

母親來時，一家人關(guān)系十分和諧，因為母親始終把自己的身份定位在“客人”，一切都聽答主的。無論是帶孩子的方式，還是家務(wù)，都順著答主來。

但是婆婆一來，立馬就想成為一家之主，要大家都聽她的。言辭之間，還總把小兩口當成屁事不懂的孩子，動不動就教育人教訓人，矛盾經(jīng)常一觸即發(fā)。

通過對比，她得出了一個結(jié)論：婆媳之間想要相處和諧，就要遵守在誰家誰做主這個規(guī)則。

03

缺乏邊界感的父母，愛得越深，孩子越受傷

豆瓣上有一個帖子：“你見過或經(jīng)歷過哪些令人窒息的愛？”

一個網(wǎng)友的回答引起很多人的共鳴：

“從小到大，都被父母‘無微不至’的愛包圍著。

小到吃什么，用什么，穿什么，大到交什么朋友，上什么學校，選什么專業(yè)。從小就被父母推著走，極不情愿又理所當然地長大。

有時候也想反抗，也想逃離，可是又不敢想象和父母鬧翻的后果，所以只能一直麻木地生活著。”

這是很多家庭中，孩子和父母的真實狀態(tài)。

這些父母看似很“關(guān)心”自己的孩子，實則卻給孩子帶來了很大的壓力。

因為他們不知道，他們的“關(guān)心”背后，潛藏著的是“侵入與控制”。

如果我們站在孩子的角度去感受，就能察覺出：

當父母過度關(guān)切孩子的學習時，本是錦上添花的學習資料就不再是單純的“關(guān)心”，而變成了焦慮的來源；

當父母習慣用自己的喜好與價值觀來評價時，本是擔心孩子交損友的問候就不再是好奇的“打聽”，而變成了強行的干涉；

當父母用錯了溝通方式，本是主動了解孩子的話語，就不再是閑時的“嘮嗑”，而變成了壓力的施加。

許多中國父母就是這樣，以“愛”之名，不斷侵入孩子的邊界，剝奪孩子獨立自主的機會，影響孩子身心的健康發(fā)展。

最后，在這樣環(huán)境下長大的孩子，往往無法正確面對自己的邊界，從而形成討好型人格，或者也成為一個缺乏邊界感的人，影響人際關(guān)系和親密關(guān)系。

日本著名推理作家西澤保彥曾說：

所謂正常的人際關(guān)系，是要和別人交往時保持一定距離才能成立的。不管是多么親密的關(guān)系，都必須尊重對方的‘個性’，這是理所當然的“規(guī)矩”。

所謂“一定距離”，就是人和人之間的心理邊界，限制我們不要隨意侵入他人的領(lǐng)地，同時保護我們自己不被打擾。

人與人之間的矛盾，80%都是因為缺乏“界限感”造成的。

每個人都需要“把別人當成別人”，把對方當成一個完全獨立于自己之外的“別人”。

知道哪些事是自己的，哪些事是別人的，不把自己的意愿強加于人，也不強行跨入他人的界限，才能擁有美好、長久又高級的感情。